mcbaileys.

mcbaileys.

A miste og finne deg selv som en mor.

Jeg ropte nede i kjelleren og # 8220; Hei, har du noe imot om jeg torker haret mitt? & # 8221; Hans svar & # 8220; Nei. Herre kvinne, tork haret ditt! Vi er gode. & # 8221; Jeg stod der, i gangen og stirret pa mine Agreeable Gray-vegger som tenkte pa meg selv. Jeg spurte egentlig bare om det var greit a torke haret mitt? Hvem f * $ k er jeg? & # 8221; Det var ikke forste gang jeg ba om tillatelse og internt skjulte meg selv etter at ordene hadde romt min munn. Jeg gjor hele tiden na, da jeg setter meg ned og skriver dette. Jeg spor om det er greit for meg a ga pa treningsstudioet. Hvis det er greit for meg a ga til matbutikken. Gjor noen tankene om jeg gar og ta en dusj. Er det greit hvis jeg gar ut pa middag med vennene mine? Jeg ber om tillatelse mye i disse dager.

Jeg har sluttet jobben min nylig, og bor hjemme hos jentene. Jeg lurer pa om jeg foler meg gjengjeld for evnen til a tilbringe dagene jage, leve, se og elske mens han gar pa jobb og er tvunget til a holde den okonomiske byrden for familien var. Jeg har ikke helt forlatt det hele opp til ham. Jeg tjener fortsatt penger (nei, ikke pa denne bloggen, ikke bekymre deg), bare ikke som jeg pleide a. Og jeg mener a hore, dette hele raising barnet / oppholdet hjemme mor er alvorlig ingen vits. Jeg har bare gjort det en maned, og jeg tenker pa a drikke, ved middagstid, ikke mindre enn to ganger i en fem-dagers periode. * Gi meg alle drikkene * Men kanskje det er det. Kanskje jeg foler at jeg ikke gjor nok? Som jeg presser ting pa ham nar jeg vet, vil han ogsa slappe av etter en lang arbeidsuke. Jeg vet ikke. Jeg vet bare at den gamle Megan aldri ville & # 8220; spor tillatelse. & # 8221; Nei, hun vil gjore uttalelser som «jeg gar opp og torker haret mitt.» # 8221; Og sa ville flytte om dagen.

Det er sa vanskelig a fa tak i denne linjen mellom tillatelse og varsel. Jeg vil v re folsom overfor hans behov. Jeg vil v re forstaelse. Jeg vil at vi skal dele ansvaret. Jeg vil at han skal fole at jeg ikke krever, men i stedet a v re gjennomtenksom. Men jeg vil heller ikke at dette skal bli en vane, for det vil v re en forferdelig a bryte. Jeg vil heller ikke at jentene tror at du ma be om a ta en dusj. Og v r sa snill a vite at mannen min er virkelig den mest gjennomtenkte mannen. Han vil oppfordre meg til a forlate huset av meg selv i noen timer. A ga til matbutikken av meg selv. A hodet oppe og ga i seng mens han plukker opp nede. Han er ikke noen som vil at jeg skal be om tillatelse.

Sa da bekymrer jeg meg om jeg blir denne slemme kvinnen? Jeg tenker meg med hodet mitt boyd og stirret ned pa gulvet, hvisket foresporsler om en utendors utflukt. Han ville forakte det, og jeg tror. Jeg vet jeg ville. Ugh, jeg hater meg selv. Men det hevder sporsmalet, ikke sant? Hvem blir jeg? Har jeg mistet meg helt? Vil jeg noensinne komme tilbake? V r oppmerksom pa at dette hele gar gjennom hjernen min mens jeg star pa badet mitt, med hodet mitt pa baksiden, torketrommel pa full blast, og haper a fa haret mitt til a torke helt i det jeg ser som en & # 8220; akseptabel tid & # 8221; a v re borte fra barna vare.

Og sa gar jeg ned og jeg horer min mann og var eldste datter som spiller. Jeg smiler, jeg griller, sa grater jeg. A v re mor er vanskelig. Jeg legger unodig press pa meg selv og pa min mann. Han forventer ikke meg a be om hans tillatelse. Jeg gjor det. Han forteller meg flere ganger i uken hvor stolt og takknemlig han er, jeg tok beslutningen om a bli hjemme hos barna vare. Den mannen elsker a lage minner med de to, noen sjanse han kan fa. Sa han tenker heller ikke to ganger nar jeg tar litt tid til meg selv. I stedet oppfordrer han det.

Jeg antar at jeg skriver alt dette fordi jeg foler at vi som kvinner og / eller modre har en tendens til a holde oss til uvirkelige forventninger, eller kanskje det er bare meg. Jeg vet ikke. Det foles bare som at jeg legger sa mye press pa meg selv for a v re alt. Men ingen andre vil at jeg skal v re alt. Det er bare meg. Jeg har ikke mistet meg selv, jeg er en ny versjon av meg selv. Jeg trenger a komme seg ut av hjernen min og bare v re meg. Fortsett a bekymre deg for at jeg har mer tid til meg selv i helgen enn han gjorde & # 8221; og bare leve. Bare finn glede i alt jeg gjor, inkludert a torke haret en gang i uken, og leve. Fordi hvis dette var alt borte, hvem ville jeg v re? Hvor ville det ga? Hva ville jeg gjort? Jeg ville ga tapt. Sa, akkurat her, akkurat na, dette er hvor jeg vil v re, hva jeg vil gjore, og hvem jeg har blitt. Jeg onsker det samme for deg.

Dette er en reise. Ta tak i turen.

Finn din nye du. Omfavne henne

Ikke glem hvorfor du giftet deg med mannen. Embrace ham hver sjanse du far.

Mist de falske forventningene. Omfavne virkeligheten.

Se pa deg i speilet. Elsk henne sterkt.

Mommyhood: Det er ikke lett, er det?

Jeg sa Adele’s tale om a miste seg til morskap den andre natten pa Grammy, og jeg ble slatt. Strukket av styrken som det tok for a innromme at pa nasjonal fjernsyn, slatt av sannheten bak ordene hun snakket, og slatt av den ekte naturen hennes leveranse. Hor, ingen forbereder deg for hvor toft moderskap er. Det er ikke en klasse du kan ta, det er ingen rad som noen kan gi. Du kan virkelig ikke fa det for du er i det.

I dag vaknet jeg opp i en funk. Jeg ville ikke ga ut av sengen. Jeg savnet a sove i. Jeg savnet ikke a bli vaknet midt om natten. Jeg savnet a trene uten a matte planlegge det. Jeg savnet a ha middag med mannen min og engasjert i meningsfylt diskusjon. Jeg savnet mitt voksne hus. Jeg savnet min gamle kropp, for barna. Jeg savnet mannen min. Jeg savnet ferie. Jeg savnet stille. Jeg savnet tid. Jeg savnet & # 8230; mitt gamle liv. Men jeg tror vi alle, ikke bare modre, men dads ogsa, savner det. Jeg tror at bade modre og fedre opplever & Funk. & # 8221; Det er alt om sesongen vi opplever. Min sesong: en 4 maneder gammel og en 3 ar gammel. Jeg vet at det er noen av dere som gar & # 8220; oh ja jente, jeg vet! & # 8221; Men det er ikke bare begrenset til sma, det skjer ogsa med de eldre. Timingen og situasjonene er forskjellige, men arstidene er like vanskelige, om ikke vanskeligere.

Jeg tror folk er raske til a domme, og sannsynligvis gjorde det bare, da jeg sa «Jeg savnet mitt gamle liv.» # 8221; Jeg far det, jeg gjor det egentlig. Jeg trodde ikke at jeg skulle fa barn. Jeg overlevde nesten ikke den forste. Sa hvordan kunne jeg savne et liv jeg onsket a handle sa ille? Et liv som ikke er gitt? Det er vanskelig a forklare det uten a hores utakknemlig, men jeg vil prove. Nar vi bringer barn inn i verden, blir de vare verden. Det er absolutt ingenting galt med det, ingenting. Imidlertid mister vi litt av oss selv.

Igjen, dette gjelder ikke bare for kvinner, jeg tror det gjelder ogsa menn. I min erfaring har kvinner bare en tendens til a miste en storre folelse av selvtillit. Jeg er ikke lenger interessert i de tingene jeg en gang var. Selv om jeg var, er jeg ikke sikker pa at jeg vet hvordan jeg skal passe den inn. Jeg har en hard nok tid til a passe pa a trene. Jeg vet at mange mennesker vil si & # 8220; Oh, hold kjeft, bare gjor tiden. Se mindre tv, gi opp X, kreve at mannen din ser barna. & # 8221; Men det er ikke sa enkelt. Jeg ser ikke pa tv, min mann tilbyr a se pa barna vare mens jeg gar og ta vare pa meg, & # 8221; men jeg foler meg skyldig. Og ikke bare skyldig, men sa mye som det er dager jeg vil lope og skjule, elsker jeg a v re med dem. Jeg vil ikke ga glipp av noe. Bortsett fra det mangler jeg meg. Ser du konferansen

Jeg er ikke kvinnen min mann giftet seg, jeg vet at jeg (egentlig blogget om det) ikke snakker om det jeg snakker om. Jeg er faktisk ikke sikker pa hvem jeg er noe mer. Hvem er denne kvinnen i speilet? Hvorfor kan hun ikke fa det sammen? Hvorfor kan hun bare fa 5 minutter til seg selv? Hvorfor kan hun bare sove? Hvorfor er de alltid inne? pa badet med henne? Hvorfor kan hun ikke ta en dusj og barbere bena sine uten avbrudd? Hvorfor kalder de alltid navnet sitt? Hun er Mamma, det som er Hvorfor.

De dagene, dagene jeg vil lope og skjule, kan jeg ikke og jeg vant. I stedet skjonner jeg f *!% Ut av det. Det er bare en sesong. Det vil v re over for jeg vet det, og da vil jeg savne det. Jeg savner lekene. Jeg savner stoyen. Jeg vil savne dem som trenger meg. Jeg vil savne dem som ringer navnet mitt. Jeg vil savne tegneseriene. Jeg vil savne bleiene. Jeg vil savne alt av det.

Sa jeg aksepterer og nyter i mitt nye liv. Jeg planlegger en date natt for a ha middag, drikke og samtale med mannen min og fole meg som en voksen igjen. Jeg skal slippe barna pa barnehagen i treningsstudioet og lope pa tredemollen til beina mine ikke kan ta et nytt skritt. Jeg skal ta en dusj og barbere bena mine selv om de avbryter. Jeg vil sette pa sminke selv om jeg ikke planlegger a forlate huset. Jeg ringer til kj resten min og planlegger en vin natt (* hoste * & # 8220; bokklubbmote & # 8221;). Jeg vil gjore meg frisk igjen. Disse var tingene jeg matte tenke pa eller planlegge for jeg ble mor (eller du ble en pappa), men de er ting vi ma gjore.

Ingen kan forberede deg pa livet du vil ha med barn, men de kan hjelpe deg med a navigere i vannet nar du er i den. Jeg vet det er hardt. Jeg vet at det er forvirrende. Jeg vet at det kan v re trist og lykkelig alt pa samme tid. Men det er ikke et liv jeg vil endre selv i det minste. Jeg, vi, ma bare gjore en bedre jobb med a ta vare pa oss selv. Fordi hvis mamma ikke er glad, er ingen kropp lykkelig, ikke sant? * ler * Ta vare pa deg selv, sett deg selv forst oftere enn ikke, omfavn ditt nye liv, juster for a fa det til a fungere, foster ditt forhold til mannen din og nyt disse arstidene. Fordi for du vet det, vil arstidene forandres, barna dine blir eldre, og det blir bare deg og mannen din igjen onsket at den ikke var sa stille.

Sa mye kj rlighet og lys,

Kj re mann, jeg er ikke kvinnen du giftet.

Kjorer i bilen den andre natten mistet mannen min endelig pa meg. Han fortalte meg at han var utmattet med a prove a finne ut om jeg var i godt humor eller darlig humor, at han ikke var sikker pa at jeg egentlig likte ham, og han visste bare ikke hva jeg ville. Jeg folte meg darlig, jeg folte meg darlig. Men mest av alt folte jeg meg darlig for at han hadde rett. Han visste ikke, og jeg visste heller ikke. Saken er, skjonte jeg i det oyeblikket at jeg ikke var som jeg pleide a v re. Jeg var ikke gal han giftet seg for fem ar siden.

Da vi motte 7 ar siden var min storste bekymring i livet hvilken klasse jeg skulle ta pa treningsstudioet. Mitt storste ansvar var a betale min leie. Jeg var en uavhengig, 28 ar gammel karriere kvinne. Jeg var i form, spiste sunn, gikk ut med vennene mine, reiste verden og omsorgsfrit. Jeg er ikke den personen lenger. Det er dager jeg skulle onske jeg var, men jeg vet rlig ikke om jeg vil v re den kvinnen igjen. Jeg vet ikke om det er mulig a v re den kvinnen igjen. Jeg er ikke sikker pa at jeg vil v re den kvinnen igjen.

Siden den vakre hostedagen i oktober da vi byttet vare lofter foran var n rmeste familie og venner, kjopte vi to hus, hadde to barn, byttet jobber for a passe bedre til familien var, flyttet bort fra byen og tok pa seg pendler. Jeg har opplevd depresjon, selvmordstanker og dod, og livet mitt, vart liv, er ikke det samme. Jeg er ikke den samme. Jeg har blitt endret. Fysisk og folelsesmessig har jeg endret seg. Jeg prover a v re morsomt. Jeg prover a v re bekymringsfri. Jeg prover a smile. Jeg prover & # 8230; jeg prover. Men sa hardt som jeg prover, kan jeg ikke v re alt hele tiden. Det er bare for mye pa spill. Det er for mye oppmerksomhet fra andre sma folk som krevde meg. Det er for mye forventning jeg har satt pa meg selv. For mye ma jeg l re og vise disse jentene for a sikre at de vokser opp for a v re bedre enn meg og deg. For mye arbeid, for mye ting, for mye ansvar, for mange krav. Det er bare for mye. For mye av alt. Og jeg vet ikke, jeg virkelig ikke vet hvordan du far det til a stoppe.

Ektemann jeg prover a balansere alt. Jeg prover a finne ut hvordan jeg far det til a fungere. Det er ikke lett du vet det? Jeg vet du vet. Fordi jeg vet at du prover a gjore det samme. Jeg vet at du foler trakket av meg, og vare barn, og arbeidet ditt, og dine venner, og dine hobbyer. Jeg vet at du ikke forstar hvorfor jeg er sa vanskelig pa meg selv og hardt pa alle andre. Jeg vet at det er dager du ser deg rundt og tenker & # 8220; hvem er denne kvinnen og hva skjer her? & # 8221; Jeg vet at du tror det fordi jeg tror det samme.

Det er dager jeg ser i speilet og knapt gjenkjenner meg selv. Der er det gra haret og en smosom mage. Det er rynker og kroller som vises over natten. Der er selvtillit i mine oyne, og uutholdelig smerte i hjertet mitt. Der er morket der lyset pleide a skinne. Der tristhet hvor glede pleide a utstrale. Men da er det dager jeg smiler og ler nar jeg ser i speilet. Jeg opprettet og bar to barn! Jeg skulle ikke kunne gjore det! Jeg har linjer hvor jeg har lo og smilte sa hardt og sa ofte gjennom arene blir de permanent. Det var lykke der det pleide a v re tristhet, da jeg l rte a navigere i dodens og sorgens farvann. Det er besluttsomhet i mine oyne hvor det pleide a v re tvil i mine evner som mor, kone, bedriftseier, datter, soster og venn. Det haper, sa mye hap omkranser rundt meg.

Ektemann, jeg vet, jeg vet at jeg elsker meg, er vanskelig. Jeg vet at det er vanskelig a leve med meg. Men v r med meg. Jeg kan ikke v re galen du motte, ble forelsket i, og gift. Men hun er der. Hun er litt annerledes. Hun kan bli slatt av med livet, men jeg vet at hun viser seg na og da. Hun er der, hun er bare ikke den samme. Hun er endret. Hun forvandlet seg. Hun var faktisk mye kulere enn den lille kyllingen. Hun kan le av hennes uhell, og grate pa sine nederlag. Hun kan innromme nederlag stolt, og dele det med andre. Hun kan se pa sine barns oyne og fole mer kj rlighet enn hun trodde var mulig. Hun snakker til en mann pa himmelen med sa sterk forpliktelse og blind tro, og han horer henne og viser henne veien. Hun er gal (nei, hun er sertifiserbar), men hun vet nar du skal fortelle deg og nar du skal sitte i sentrum. Hun er brutt, men helbredende. Hun elsker deg sa mye det gjor vondt, det gjor vondt til a tenke pa et liv uten deg. Hun er der, hun har nettopp utviklet seg og morphed inn i en Phoenix. Hun soker stadig sannheten og veien.

Sa ektemann, hvis du har mott en gal som minner deg sa mye om hvem din kone pleide a v re, har du ikke mistet hap pa meg enna. Husk at jenta vant ikke er tynn og omsorgsfull for alltid. Hun kan v re moro na, men hun vil endre seg. Arene vil forandre henne. Barnene vil forandre henne. Jobben vil forandre henne. Akkurat som det har endret deg. Vi er forskjellige, men bedre. Eldre, men klokere. Mer feil, men fantastisk. Jeg elsker deg, jeg vil ha deg, jeg trenger deg. Og takk. Takk for at du elsket meg selv nar jeg er ulovlig. Takk for at du ga meg disse to utrolige menneskene. Takk for at du trodde pa meg. Takk for at du bare vil ha det beste for meg. Takk for at du viste meg hva sant elsker det. Takk, det gar ikke ubemerket.

Din nye og forbedrede, men likevel fullstendig feilaktige kone.

DIY dress-up kl r lagring.

Julen brakt Waverly en hel rekke kl r i julen (les: Momma og bestemor fant en million pa 80% klaring dagen etter Halloween og vi kjopte alt vi kunne fa hendene pa). Uansett, trengte jeg et sted a sette alle disse kl rne. Vi har et skap i lekerommet vart, men skapstangen er normal hoyde og er for hoy for Waverly a na. Jeg ville forsikre meg om at hun hadde full tilgang til kl rne og alt tilbehor for a ga med antrekkene & # 8211; og kan ogsa hjelpe oss med a rydde opp. Jeg provde a finne en som jeg raskt kunne kjope, men ummmm $ 100 + og jeg rullet oynene mine. Jeg kan FO SHO gjore en for mye mindre. Sa legger jeg pa min tenkemate. Og her har du det (& # 8216; skjul den forferdelige belysningen, det er i kjelleren og vel, det skjer ikke naturlig lys der)!

Vi monterte dem (tok som 15 min hver) og satt bare i en hylle, i den siste mulige hylleposisjonen. Vi kjopte to 3/4 tommers tre dowels fra Ole Home Depoticals, klipp dem til storrelse, boret et pilothull for a sikre at dowel ikke ble delt, og satt inn en skrue i hver side (4 totalt).

Deretter boltte vi dem sammen med vognbolter overst og deretter bunnen.

Jeg la til i noen gjenv rende tapeter jeg hadde i lagring (fra Target) som jeg skulle bruke i Waverleys lille hus under trappen, sa jeg satte det bare pa baksiden av hyllenheten (pa de forferdelige, spinkelbitene av papp de gir deg (ler)) for a gi det litt noe.

Til slutt sikret vi enheten mot veggen fordi & # 8230; barn = klatring. Sikkerhet forst riktig?

Sa hva tror du? Lett peasy (OG SUPER QUICK) mate a lagre alle de spro kl rne og tilbehorene pa. Gi meg beskjed hvis du lager en eller har laget noen andre. Jeg vil gjerne se din!

Haper du liker det & # 8211; Waverly er i kj rlighet med den.

Kjonn Neutral Nursery # 2 Reveal.

Overraskelse! Jeg hadde en annen baby! * ler * Vel, vi fant ut i januar vi ventet (jeg tror jeg delte det, men kan ikke v re sikker) og jeg har ikke gjort en god jobb med blogging. * Les, jeg har ikke logget i det hele tatt * Men jeg tenkte pa hva hoi jeg hadde pa barselsorlov, kanskje jeg postet min nyeste barnehage. Pa samme mate som den forste gar rundt, med datteren var Waverly, fant vi ikke ut kjonn av var baby for barnet ankom. Sa satte jeg meg for a sikre at jeg hadde et kjonnsnoytralt barnehage igjen denne gangen, som lett kunne imotekomme mannlige / kvinnelige farger nar barnet var kommet. Jeg er super besatt av svart, gull og hvit akkurat na, sa jeg visste sikkert at jeg gikk med det fargevalget for barnehagen. Jeg synes det er ganske eklektisk med litt rustikk, litt glam og litt lunefull. Jeg haper du elsker det sa mye som jeg gjor. Jeg har oppfort kilder nederst. Ogsa, jeg vinker i ett av bildene. * ler * Det var umulig a fa det skutt uten meg i det.


Vil du spille i det mest heldige kasinoet? Vi fant det for deg. Spill her nå!